Форум
Покорение Канар
2004 год, Канарские о-ва, Гостиничный номер 390, 11 часов 15 минут.
Сидя в обуви на кровати гостиничного номера 390 двое приспешников из команды супер мега мега мега мега экстремальной передачи "Русский Экстрим" лениво играют в очко на подзатыльники, приспешник 1 в очередной раз собирает выигрышную комбинацию и уже в предвкушении отвесить своему товарищу очередную порцию слышит за дверью быстро приближающиеся шаги. Черт! думает приспешник 1, опять круг этому придурку под задницу поддкладывать... настроение резко портится...Ногой открыв дверь в номер влетает продюсер...
Продюсер: Ну че, козлы? Спонсоры кричат, типа программа ваша лажа, больше бабла не дадим
Приспешник 1: О бл! Без бабла хреново - работать придецца…
Приспешник 2: Я больше не собираюсь презервативами торговать!!!
- А я на пляже фотографировать, мне прошлый раз обезьяна на голову нагадила, и вообще у меня аллергия!
- Тогда че мутить будем?
- А давайте книгу напишем!
- Книгу? Прикольно! И продадим в голивуд за лимон баксов….
- Мне 90 процентов!
- Какого х..? ты че самый жирный?
- Ну я же придумал книгу написать…
- Да? Ну ладно…а кто писать будет?
- Ну ты охренел! Я идею подал, значит писать ты будешь!
- Да?...ну ладно…токо ты мне хоть процент за это накинь…ну скажем тебе 88% А мне 12?
- Не…12 много, 6 в саамый раз!
- 6 ?!!!! а че так мало?!!!! Давай ни тебе ни мне- 8!
- 8? Ну хрен с тобой…
Продюсер: Вы че придурки? Какая на хрен книга? Программу делать надо!
Приспешник 2: А на фига мне эта программа, если я с книги 80 штук косану?
Приспешник1: А я вообще 920!
Продюсер: Ну вы дибилы, чтобы книгу написать надо талантом обладать, а еще книгу раскрутить надо, не говоря уже о том что ты вообще писать не умеешь!
Приспешник2: А я писать не буду, я на диктофон наговорю - это такая коробочка в которую батарейки вставляешь, а потом она тебя на х.. посылает! Мне пацаны во дворе показывали..
Продюсер: Так короче! Сначала сделаем передачу, а потом можете хоть ракеты в космос запускать!
в комнату заходит оператор, глаз почти не видно, лицо сильно распухло...
Оператор: Эй, пацаны, хорош прикалываться! Кто мою камеру каким то дерьмом обмазал?
Приспешник2: Это не дерьмо - это доместос, ты же сам вчера сказал - че та камера запылилась, почистить надо, теперь зато ни один микроб не пристанет, а то вон у тебя уже глаза красные и слезятся все, точно микробов набрался, ты ж к ней глазом притрагиваешься
Оператор: Ну ты дибил! Обьектив теперь не отмоеш, а глаза у меня от пьянки…
Продюсер: Короче! Все заткнулись! Думаем что показывать будем, вот у нас на выбор- серфинг, винсерфинг, кайт, можно на джетах погонять….
Приспешник2: А лучше накуриться и на всем сразу!!!
Продюсер: А че? На всем сразу мне нравится…так тихо! мне по мобиле звонят….алло?....алло? как на х.й???
Оператор: Кто звонил?
Продюсер: Конь в пальто.. не твое дело. В общем так: щас наша звезда придет, чтоб никто не матерился и на пол не сморкался…позору потом не оберешься…а снимать будем все вместе, чтобы круче было.
заходит ГА из одежды только бикини, невооруженным взглядом видно, что на размер меньше
ГА: Алоха РЭксы!!!
Все угрюмо: Дарова….
Продюсер: Алексей, вот план на сегодня - до обеда поснимаем как ты будешь на серфинге с волн кататься, потом на винсерфинге, потом…
ГА: ээээ….типа….ну ….блин, короче не получится….
- Почему?
- Ну я вчера перепил немного…по земле ровно до сих пор ходить не могу…
- Ну и что?
- А то что на доске я точно не удержусь…
- Фак! Че ж делать?
Оператор: Пусть эту проблему консультанты решают, мы че им зря бабки отстегиваем?
Продюсер: В натуре, а ну! Позовите мне консультантов!
Приспешник 1: Эй Васек! Ты че не слышал? Бегом на пляж ! зови этих…
Приспешник2: А че я? У меня 80 штук баксов есть, мне западло…
Продюсер: Идиоты, сам схожу, заодно телок в бикини посмотрю…
Приспешник2: А? телки? В бикини? Я сбегаю….
Приспешник1: Ага, руки из карманов не забудь вытащить!
через некоторое время в комнату с кислыми лицами заходят консультаны по кайту и приспешник 2 с блаженным выражением лица
Продюсер: Вот у нас проблема Леша стоять не может а у нас по плану серфинг.
консультант 1: А давайте его к кайту привяжем, а к трапеции стропы, их на солнце видно не будет,а если что за стропы удержим
ГА: Нееееееееееееет!!!!!!!! я на кайте больше не хочу!!! Меня укачивает…
Продюсер: Да, в натуре, еще вырвет на отдыхающих, мы вон еще ущерб за прошлую передачу не выплатили...
консультант 2: А давайте тогда на багги…
продюсер: А че эта?
консультант 2: Это такая штука, типа детской коляски, только колеса большие, а тянет кайт, можно нехилую скорость развить, я вот на должанке в прошлом году аж на 60 км\ч разогнался…
Продюсер: О! супер! Надо будет это в передаче упомянуть…только скажем что скорость не 60, а…. (задумчиво смотрит по сторонам и замечает брелок с ключами от номера) во-390! , а лучше 400!!! И не на должанке, а…где у нас мировые рекорды скорости бьют?
ГА: Я слышал в штатах, на озере, где вода очень соленая…
Продюсер: Вот так и скажем! Мировой рекорд скорости на багги 400 км\ч был установлен Русским экстремалом на самом соленом озере в Америке….нет, лучше в мире…кстати, а как ты на колесах по воде то рассекал?
приспешник 2: Гыыы....на колееееесах…..на колесах можно и в космос без каски летать….я вот тут в аптеке спер позавчера пару упаковок….до сих пор колбасит…хорошие тут колеса…
консультант 2: Да нет, там воды нету, там озеро раньше было, а теперь пустыня…вот только 400 это многовато, могут не поверить..
Продюсер: Да ладно не поверят, наше дело цифру побольше заявить, проверять то некому…
консультант 2: Нет, 400 не получится, таких ветров не бывает…
Продюсер: Ну ладно, пусть будет 200
консультант 2: Двести тоже много….
Продюсер: Ладно, сколько ты предложишь?
консультант 2: Ну в два раза можно еще припиз….ть…
Продюсер: Это скоко? 120? Всего то?
консультант 1: 120 для кайта тоже много…
Продюсер: Ладно, хрен с вами, вам виднее, вы консультанты…а что мы с ГА делать будем? У нас по плану серфинг.
консультант 2: Дык, какие проблемы?
ГА: А меня шатает! Вот если бы лежа, тогда я согласен…
консультант 2: Ну можно и лежа - боди серфинг называется, только не экстрим это а так, типа на матрасе в прибое барахтаешься…
Продюсер: Ну это не проблема-добавим в сюжет какой нить риск для жизни, в первый раз что ли.. Например скажем что кататься на таком серфе очень опасно потому что можно доской по башке получить..
консультант 2: Не получится-доска очень легкая, килограмма два, не больше…это если с ластами вместе..
Продюсер : Ну тогда скажем что есть опасность захлебнуться, вон каждый год сколько людей тонут, это вообще без ничего, а с доской ведь сложнее…
Приспешник2: Ага, типа ехал ехал, а потом рррраз!!!! Споткнулся об акулу, Доска бьет по башке, теряется сознание, и человек Тонет…
Продюсер: Только надо, чтобы это не ГА был, а то вдруг по настоящему утонет….
Приспешник2: А че? - пусть тонет, неформалы только обрадуются, рэпперы там и скинхэды…
Продюсер: Тупой ты, политику не сечешь, наша передача рассчитана как раз на попсовых джусов, Экстрим же сейчас в моде – насмотрятся они и начнут путевки у наших спонсоров покупать.
Приспешник2: А я думал что нам за таланты платят…
Продюсер: Если бы тебе за талант платили- тебе даже на пачку БАМа не хватило бы, а так ты небось парламент куриш?
Приспешник2: Не, парламент плохо забивается...беломор лучше …а вообще мне тут один чувак убойный план подогнал…
Продюсер: Короче тонуть будет один из консультантов.
консультант 1: Чур не я!
консультант 2: Бл! Опять опоздал…а Консультант 3 вообще не появился…опять мне за всех отдуваться…
консультант 1: Это потому что у меня реакция хорошая! Я не в элитном детсадике воспитывался а в обычном, там если "чур не я" вовремя не сказал потом из параши годами будешь не вылезать!
Продюсер: Так , с серфингом разобрались, потом снимем про винсерфинг.
консультант 1: ВинД.серфинг, от слов ветер и серфинг
Продюсер: У ты какой умный! Может ты вообще всю историю виндсерфинга расскажешь?
консультант 1: Не, по виндсерфингу у нас Консультант 3 консультирует
Продюсер: Кстати где он?
консультант 1 : Дык на пляже, ветер сегодня, вот он и катается
Продюсер: Катается? Ему что бабки не нужны?
консультант 1: Да нет, нужны, только у них у виндсерферов ветер дело святое!
Продюсер: Кстати, наш пиарменеджер в интернете обьявление про нашу передачу оставил, говорит что теперь зрители точно появятся, хотя бы человек десять, там на сайте тыща хостов в сутки…
ГА : Каких хвостов?
Оператор: Да не хвостов, а хостов, это люди такие в Интернете, у кого на сайте хостов больше, тот круче.
ГА: аааааааа….это как в шоу бизнесе - у кого фанатов больше…
Оператор : Ну, типа да, только хосты - они умные, куда попало не идут….
ГА : Хосты….хосты….хосты…надо запомнить, прикольное слово…
Вдруг со стороны двери повеяло холодом, приспешник 2 даже почувствовал легкий озноб, свет в номере на мгновение погас, потом загорелся снова, но очень неравномерно, как будто перебои с электричеством...неслышно в комнату вошел человек в черном - комментатор передачи. Приспешник 2 инстинктивно сел так, чтобы комментатора не было видно из-за спины консультанта 2
комментатор: Здравствуйте дети….
Продюсер: Здарова! Мечта Хичкока! Как дела?
Комментатор: Да вот, блин, помог одной телке чемодан до номера донести, она мне типа, Спасибо! А как вас зовут, милый джентельмен? А я в этот момент в роль вживался, представил, как смертельно опасно поднимать чемодан по лестнице - вдруг споткнешься, и чемодан тебе на голову упадет, а в чемодане уран обогащенный, ну и прокомментировал по привычке…
Продюсер: И че?
Комментатор: Послала….
Приспешник 2: Правильно и сделала! С таким голосом только на гоп-стопах лохов бомбить!
Комментатор: Если еще хоть раз меня подье…шь я тебе на ночь сказки начну рассказывать, сразу импотентом станеш!
Продюсер: Ладно, девочки, не ссорьтесь. Короче, щас перекусим и на пляж первый сюжет снимать! Кстати, Алексей, оденьте пожалуйста что нибудь стильное, ну бермуды там или штаны Brunotti :-) …
ГА: Неее, мне мой стилист посоветовал, чтобы я в бикини на ТВ засветился, он сказал что фанатам нравится, когда звезды свою попу показывают, он так виагру раскручивал, у них теперь хостов больше чем у меня раз в десять...
Продюсер (на ухо оператору): Когда ГА будешь снимать - только спереди и сверху, никаких наездов и крупных
планов на тело, не хватало мне в передаче еще плэйбой для тех кому за 60 устраивать…
читать дальше 
