Покорение Канар

Biohazard

2004 год, Канарские о-ва, пляж, 13 часов 08 минут.

Продюсер: Так все в сборе, отлично! Алексей, вот вам ласты, вот вам доска, ваша задача сделать так, чтобы оператор снял вас более-менее ровно скатывающимся с волны.

ГА: Да запросто! Я на кайте прыгал…

Продюсер к оператору: Короче, направь камеру на ГА и сделай вид что снимаешь, но камеру не включай, подожди пару часов, потом только…а то в прошлый раз из 12 отснятых часов полторы минуты нормальных кадров, мы в монтажке пока проматывали три раза пиццу заказывали…

ГА поворачивается к оператору: Главное снимай все подряд, а то пропустишь как я фронт луп скручу.

Попса

Консультант 3 тихо: Вот эсол ….

ГА одевает ласты и неуклюже идет к воде, до воды 15 метров, пока дошел набрал в ласты песка, очень неудобно, но делает вид что все нормально, согревает мысль о том что русским экстремалам все пох..

Продюсер к инструктору 2: Чувачок!, сделай доброе дело- покатайся рядом, если надо там подтолкни его в нужный момент или …ну я не знаю…и почаще подбадривай, типа круто! Я бы так не смог! В общем ты понял…

Продюсер громко: Так! Вы тут снимайте, а мне по делам надо сьездить. Идет в сторону дороги, садится в машину и уезжает.

Грунтовка. Густые заросли тропических растений. на одном из стволов ножом вырезан серп и молот Дорога узкая и неровная, продюсер матерится потому что в машине не работает кондиционер… через полчаса он подьезжает к небольшому полуразрушенному домику на берегу, от развешенных рыбацких сетей сильно воняет. Хрипло лает собака неизвестной породы, две другие, еще более облезлые спят недалеко …продюсер осторожно подходит к двери, стучит три-два-три раза и громко говорит:

- Энибади хиа? Вэа кэн ай фаунд slavyansky shkaff?

Через некоторое время внутри дома что то упало, прошуршало и скрипнуло, приоткрылась дверь и заспанное человеческое лицо той же породы, что и собаки спросило:

- Slavyansky shkaff воз олрэди солд, бат ай хэв nickelirovannaya krovat…

Продюсер оглядывается по сторонам... - А в Москве сейчас снег…

Попса

Джон до: А в Камбодже дождь… ну здравствуй нольтристасорокпятый, давно не виделись…

- Да, давно, лет двадцать…у меня к тебе дельце есть...

- Задание! наконец то! Запарился ждать уже, вот закончу и домой поплыву, мне за это задание обещали орден трудового красного знамени дать и на доску почета, потом сам знаешь-очередь на ВАЗ, талоны спецпитания…эх! заживу!

- Даааа…не знаю как тебе и сказать…в общем перестройка у нас была…в общем многое изменилось…немного…в общем чуть чуть…тебя в каком году сюда закинули?

- В январе 80 го…

- Короче обьяснять долго, вот тебе новое задание, у тебя акваланг есть?

- Есть, токо вся резина рассохлась..

- Да ладно, тебе под водой минут двадцать придется, не больше, надо одного козла из под воды молотком по колену рубануть, справишься?

- Раз плюнуть! Я тут недавно рыбу ловил, слышу матерится кто то по нашему с катера, я ему кричу, Эй товарищ! Ты откуда? А мне в ответ: "Зюганов тебе товарищ, а для нас ты лох вонючий, вали отсюда!" Смотрю, а у него на майке американский флаг нарисован, ну думаю предатель родины…короче подплыл поближе и пообгрызал им лопасти на винте, а потом…

- Так это ты олигарха взорвал? А в газетах писали что мафия….

- Ближе к делу, фотографии обьекта есть?

- Вот, держи! Обьект - на сцене крайний слева, только смотри, не перестарайся по коленке один раз….и уплывай сразу, потом тебя отсюда авианосец заберет…время операции сегодня через час…

- Че за диссидент в женском белье? Перебежчик?

- Ну типа того…

- Служу Советскому Союзу!!!

- Ладно..ладно…я поехал…мне еще в горком местный заехать надо…

Продюсер уезжает.

Через 58 минут на пляж приезжает продюсер. Оператор спит оперевшись на камеру. ГА в сотый раз пытается преодолеть прибой, после очередной неудачной попытки на весь пляж раздается срывающийся истерический крик: ТЫ, **** мать твою ******** ****** я твой ***** ****** ******* я тебя ***** Ты ****** твоя ***** и все твои ****** ******* твоей **** через ***** на **** и *** чтоб тебя твои ***...очередная Волна накрывает ГА...

В наступившей тишине немного повеселевший голос комментатора: И вот наконец после нескольких часов упорной борьбы Алексей похоже переходит с огромной океанской волной "на ты"!

приспешник2: О бл! Смотрите! акула!

Продюсер: Тихо, придурок это не акула….молчи…все под контролем…

Приспешник1: Как то странно плывет…

Продюсер толкает оператора: Хватит спать! Снимай быстрее!

Все поворачиваются в сторону моря, откуда раздался пронзительный крик, продюсер довольно улыбнулся.

Консультант 1: Что то не так!

Консультант 3: По ходу травма…

Продюсер приспешнику2: Кричи в мегафон чтобы ГА к берегу плыл

ГА с огромной скоростью гребя руками выскакивает на берег, глаза наполнены ужасом, видно что хочет закричать, но полученный шок сковал мышцы лица…из коленки течет кровь…

Продюсер зовет приспешника1 и комментатора: Так, дай ему пару таблеток обезбаливающих, а ты на ухо ему внуши такие слова: это русский экстрим, это настоящий русский экстрим…. А то очухается, опять на весь пляж материться будет.

Приспешник 2 наконец то справился с мегафоном: Алексей! Срочно плывите к берегу! Сроч…Ой...За что!???

Продюсер дает приспешнику 2 подзатыльник: Придурок! Он уже давно на берегу!!!

ГА глотает таблетки, несколько раз икает, потом произносит: Дааааа…..эт-то настоящий рррусский…. Экстремизм…. круто…. долбаная акула… АААААААА!!!! АКУЛАААА!!!! Мне акула откусила ногу!!!.

Продюсер дает подзатыльник комментатору: Ты что ему навнушал!

Комментатор: Да я все правильно внушил…это побочный эффект от колес….

Оператор: Снято!

Продюсер: Да нет, Алексей, успокойтесь, просто свет с Венеры преломился в слоях азота и из-за этого вы напоролись на мааааааленький коралл…ничего страшного…вы же пример для экстремалов! Ну же! Успокойтесь, пойдемте лучше пивка местного выпьем…

ГА: С Венеры…круто! Надо будет всей тусе потом рассказать…обзавидуются…аж с Венеры…ну конечно!, я ж звезда! Потому и свет с Венеры…хотя с Марса было бы круче…а еще лучше с Сатурна…там вроде колец до хрена…

Продюсер: Так! Супер! Серфинг сняли ! всем отдыхать! Через час здесь же будем снимать виндсерфинг!

комментатор: А как же сюжет про риск для жизни который с консультантом 2 снимать?

Продюсер: О черт! Совсем забыли! Где консультант 2?

Консультант 3: Он сказал что будет в номере отдыхать, надо сил набраться, завтра нехилый прогноз…

Консультант 1: Я пожалуй тоже пойду…

Продюсер: эээээ! Вы че? А кто сюжет снимать будет?

Консультант1: Да ладно, завтра перед каталкой намажем его кетчупом, повздыхаем в камеру…делов то!

Продюсер: Черт с вами! А как же сюжет про виндсерфинг?

Консультант 1: А вот пусть Консультант 3 вам помогает, с утра отмазался…сказал ему на почту надо съездить, а сам катался…будто мы не знаем, что здесь почты нету…

Консультанты по кайтингу уходят, продюсер в радостном настроении настроении напевает мотив из «mission impossible» подбегают приспешники : а нам че делать?

Продюсер: Так! Вы пока свободны…хотя нет- идите найдите кетчупа пару бутылок, да чтобы покраснее был…

Подходит ГА: Че то мне в воду не хочется…

Продюсер: Не понял….

ГА: Я акул боюсь

Продюсер: Да ладно, вы же экстремал, настоящие экстремалы акул не боятся – вон Макаревич какой-то В каждой передаче рядом с акулами плавает…так теперь все дайверы России его уважают… А вы то не Макаревич! Вы же мега экстремал! (Про себя думает: тем более что акула уже уплыла, она на авианосец опаздывает …)

ГА: Макаревич, с акулами? а где он на кухне с акулами плавает?

Продюсер: На кухне? Да нет же! В другой передаче – про дайвинг.

ГА: Он че,уже в нескольких передачах засветился?! Как я отстал!!!

Продюсер: Да все нормально, щас вот снимем про виндсерфинг, потом еще что нибудь придумаем, одной нашей передачи хватит на десять…нет лучше на сто…в общем на пятьсот передач! А пока идите вот с консультантом доску выберите, а он пока историю виндсерфинга для комментатора расскажет…

Комментатор: Так мне че? С ними ?

Продюсер: Догадливый! Не все еще потеряно! Давай давай, поможешь заодно притащить доски и эти как их там? Гики… короче вперед! Работать! Солнце еще высоко!

Консультант 3, ГА и комментатор идут в сторону хранилки, ГА хочется хромать, но он делает вид что все нормально, он же русский экстремал, а русским экстремалам все пох… Консультант 3 коротко рассказывает комментатору про историю виндсерфинга, комментатор думает, блин, надо было диктофон захватить, все равно больше двух предложений не запомню…пришли, Консультант 3 открывает дверь хранилки…

ГА: Вау! Круто! Сколько досок! Сколько парусов! И все такие разноцветные…. Ну щас я самую крутую выберу…видит доску с надписью BIC….поворачивается к Консультанту 3: А есть доска montblanc?

Консультант 3: Неа…

ГА: А parker ?

Консультант 3: Неа…

ГА: Ладно…посмотрим что тут еще…а вот там что за досочка белая такая? Так так так… тхоммен.. хэ 65…и цвета прикольные…черный с красным…мне нравится! вот на этой я буду кататься!

Консультант 3 выплюнул пиво, которое с таким наслаждением начал пить…. На чем? Эээээ….Алексей….я в общем думал что вам больше подойдет вот это : по отцовски хлопает ладонью по огромному хайфлаю.

У хайфлая от удара выпадает шверт…

ГА: Это что за броненосец? А как мы ее до моря дотащим…

Консультант 3: Да нет! Это очень крутая доска! Вы посмотрите на плавники, между прочим на томмене только один и тот не больше 7 дюймов да еще кривой, а здесь аж два! Да каких! Как катаны самурайские! Здесь даже ручка в носу есть, чтобы за нее доску таскать…ну или держаться, когда даблфронтлуп делаешь…или спок…(Консультант 3 слегка покраснел) Да что там! На этой доске еще ни один чемпион фронтлуп не смог сделать!!! Очень крутая доска! (чтобы не засмеяться Консультант 3 прикусил себе губу)

ГА: Да? Ну тогда я согласен… а парус ты мне тогда сам выбери, тоже, самый крутой!

Консультант 3, ГА и комментатор тащат матчасть к берегу….

Windseekers 2005

Windseekers
Developers: skat, wolf